¡Manda huevos!

Gerundio me ha mandado un correo, que ha convertido mi vida en “un antes” y “un después”. El correo es sobre los huevos que comemos; te informa de un código alfanumérico que lleva impreso cada huevo, y según el número que hay en primer lugar y que es el más importante, puedes saber como vive la gallina que los pone.

El 3 es el peor, a las gallinas se les corta el pico para que no se piquen unas con otras por el estrés que les provoca el hacinamiento, el calor, los alambres que hay en el gallinero que les producen unas heridas y unas mutilaciones de pesadilla… y así va subiendo la categoría por números; el 2 donde están en naves densamente pobladas, 12 gallinas por metro cuadrado , también se les corta el pico, se asfixian por el calor etc.

Y ya pasamos al 1 y al 0 donde viven al aire libre; 4 gallinas por metro cuadrado en el 1, comienza la vidorra, hasta llegar al “0”, lo mejor que le puede pasar a una gallina: comida ecológica, relax, paisaje, en fin todo privilegios…

Pues después de esta información 8.15 p.m me voy a mi nevera; la abro y me encuentro una docena de los susodichos comprada por mí esa misma mañana; ¡adivinad el número! Pues si, el 3. Mi cabeza se traslada a las imágenes del correo y pienso en el “Holocausto Aviar”; poca gracia que me hace, estoy muy sobrecogida y esa noche no se comen huevos. Al día siguiente voy a diferentes supermercados del barrio y me voy directamente a la sección de huevos… todos del 3!!! Voy a la panadería e igual, el 3!! Y al final por motivos de falta de tiempo, además de que los que ya tenía en la nevera no los iba a discriminar, desisto, pero no olvido por supuesto….

Pero esto del código alfanumérico me ha hecho pensar en nosotros los humanos, elegimos los números de manera racional. Hay situaciones que estamos inmersos en el número 3 de lleno, por ejemplo: “El Alcampo” este lunes pasado de puente, o “El Corte Inglés” en víspera de reyes o en rebajas, cualquier “Chiringuito” en Agosto , cualquier carretera en verano, cualquier mente que se complica y hace un infierno de su vida y de la de los demás, se instalan en el 3 y no hay quien los saque…y esto nos pone que solo nos falta que nos corten el pico, las uñas y que nos pongan un esparadrapo en la boca, para librar al vecino de lo que se merece en realidad!!

Pero también hay días que somos 1 y 0!!! Para eso estamos nosotros, poder elegir es nuestro privilegio,¡ por desgracia las gallinas no pueden!!

Ayer tuve un día 0 en la playa de mi pueblo sentada en el paseo marítimo, mirando al mar y muy bien acompañada….y ahora mi día a día es alfanumérico..

PAULA

Clínico y pánico

Hace unos meses alrededor de las 11p.m, me sonó el móvil, yo estaba sola. Era mi hija (la extranjerilla) ¡con una voz! (de ultratumba);se encontraba fatal, no se podía poner derecha y me dice: Mami es, algo de estomago, intestino ….

Yo: sofocá y sola. Ella en “Graná”.

Llamo a mi hermana, por supuesto ( mi salvación ), me acompaña, llegamos, la recogemos, atravesamos “Graná” y…..llegamos al clínico, era viernes noche…1 a.m .

Mi niña too doblaíca , estaba rabiando. Pasa a valoración como ahora se llama , le dan una silla de ruedas y a la sala de espera que está a rebosar , 2 a.m, 3 a.m 3a. 45m y… por fin la llaman!!Pasamos a otra sala interna donde le dan un número de consulta y a esperar…., pero bueno, en el escalafón hospitalario me imagino que era un paso importante. Luego pasas a otra sala donde lo primero que ven mis ojos es: a dos parejas “de punto en blanco”, me imagino que estaban de viernes noche, a uno de los “homos” le ha dado un amago a saber de qué; pero que… les ha jodido claramente la noche a los otros. Ellas, bien entaconadas…y desentonando, no por su aspecto, sino porque se le notaban mucho las ganas con las que habían pillado el viernes y que aquello no correspondía a sus expectativas; que digo yo, poniéndome en su lugar , eso era lo último que se habían imaginado que les iba a deparar la semana …Más a la derecha, había unas camillas con muchachos inconcientes menores de 18 años, me imaginé que con coma etílico, sin compañía, solos , probablemente alguien los llevó; quizás sus amigos ¡ bien jóvenes! continuarían con su viernes noche…, y en esa sala más gente; personas mayores, inmigrates , niños pequeños , etc. Bueno , como siempre suele ocurrir , también había una hipocondríaca de esas a las que les gusta ser protagonistas, que encima te diagnostica lo que puedes tener porque son expertas en todo tipo de enfermedades, ¡por supuesto! han pasado por todas, relatando sus terrores favoritos y metiendo los monos( a todos los que nos cruzábamos con su mirada…)

A mi hija comenzaron a hacerle pruebas y de nuevo nos pasaban a esa sala de espera a esperar resultados.

Pasó el tiempo y como a las 5 a.m, aparecen dos guardias jurados custodiando a una persona que…¡Madre mía! Aún lo pienso y no me lo creo, era totalmente surrealista, su aspecto era irreal, como sacado de unos dibujos animados, de terror ¡claro!, o no sé de donde; su cara estaba borrada por la inflamación y el color era púrpura, sin exagerar nunca he visto ese color en la vida real, le cubría toda la cara. El muchacho no paraba de hablar, con un aire chulesco, y bajo (claramente) los efectos de alguna sustancia muy fuerte, estaba muy agresivo. Llevaba una camisa blanca y un pantalón negro pitillo embadurnados en sangre, una de las manos estaba completamente destrozada, la tenía triplicada con respecto a la otra, pero no parecía que le doliera nada.

¡Que cara pondríamos mi hermana y yo! que mi hija que estaba vuelta no se volvió y no llegó a verlo. Conforme iba pasando el tiempo, no lo podían controlar, una de las veces empujó una camilla que estaba libre, ¡con unas fuerzas!, y los guardias no podían con él. Yo estaba paralizada por el miedo, lo confieso. Mi hija no se podía mover, y ese hombre no era una persona…. De pronto decide que se va y que quiere el alta voluntaria y los guardias hablan con los médicos y en un momento lo dejan libre. Conforme salía del hospital le iba dando patadas a todo y en la calle, mientras daba gritos en el silencio de la noche, se oía cómo golpeaba todos los objetos que se encontraba en su camino…. Me imaginé igual que en esas películas de terror, donde el monstruo sale a la calle y arremete contra todo hijo de vecino, tipo “Kinkong”. A mí, me horrorizaba la idea de pensar que cuando saliéramos de allí podíamos encontrárnoslo; me encontré indefensa como si fuera una niña muy pequeña y con mucho miedo. Me imaginaba la calle solitaria, el parking donde yo tenía el coche(y el “tipo” saliéndonos de detrás de las columnas). No sé si era por la hora, que ya sabemos que la noche magnifica las cosas, por nuestra situación o por el impacto del personaje, yo tampoco era persona.

Lo que nunca entenderé es como se consintió que ese hombre, en esas circunstancias pudiera marcharse tranquilamente, era realmente peligroso para él y para los que se cruzaran en su camino.

Mi pregunta es: ¿Así son las cosas? ¿Así están? Era como dejar a un animal feroz y herido suelto…

PAULA

CRISIS

Bajo poco a la playa, no sé si es porque la tengo demasiado cerca (tan cerca que casi puedo tirarme al mar desde mi balcón), cosa que es un privilegio, o porque soy de secano (más bien ésto segundo) .Yo para darme un baño se tienen que poner todos los astros de acuerdo: día con un poco de brisa, agua caliente, que no esté la playa a tope, que no haya ningún pelmazo/aza de esos que se te meten debajo de la sombrilla y te cuentan desde el día que nacieron en adelante… y más, en fin, como dirían algunos, que soy más “delicá que los pavillos”.
Bueno pues como a mediados de Agosto, en un día que prácticamente se cumplían todos los requisitos decido bajar a la playa, y conforme me voy acercando a la orilla comienzo a ver un numerosísimo grupo de gente agolpado. Por supuesto se me corta el cuerpo, no me atrevo ni a acercarme, me imagino que alguien se ha ahogado o se está ahogando,¿será un niño?, ¿será una pobre anciana? ¿o algún “saniter” de esos que vienen y empiezan a comer desde las 10 a.m y no acaban hasta las 10 p.m y que se le ha cortado la digestión? En fin que me pongo descompuesta y justo cuando me voy a girar para volver a la casa veo a unos niños que salen de la muchedumbre con unos “Júreles” en la mano. Levanto la cabeza y a lo que ven mis ojos no daba crédito.
En el mar venían flotando unas cajas de madera y sus tapaderas correspondientes y junto a ellas un montón de pescado flotando. La multitud en la que había gente de todas las edades, se peleaban entre ellos para coger al “pez más gordo”….
¡Me senté y ya no perdí puntada del mayor espectáculo del mundo! Vi: cómo mujeres le decían a sus maridos que subieran a la casa a por bolsas, y cómo éstos bajaban con los bolsillos llenos de ellas con logotipos de todos los supermercados y las llenaban a reventar. Vi: Y quizás ésta para mi fue la imagen más impactante, cómo una señora con el pelo impecable de peluquería, cargada de cadenas, reloj, sortijas, pulseras de oro, llevaba abrazados a su pecho unos 20 “júreles” al no tener bolsa. Vi : Cómo un niño detrás de mi sombrilla gritaba y pataleaba porque su abuelo no le dejaba meterse en el agua a coger los peces muertos, y al abuelo con cara de taparle los ojos al niño para que no viera ese espectáculo. Vi: Acercarse una barca hinchable, bajarse los tripulantes y llenarla de peces muertos. Oí : A una señora decirle a unos que estaban debajo de una sombrilla que llamaran a sus “fulanicos” que iban a hacer una barbacoa a la noche….
Yo no podía asimilar lo que veía y oía, solo pensaba que yo me he criado en la playa y que de toda la vida han llegado peces flotando a la orilla y que excepto algunos críos para jugar con ellos, a ningún adulto por muy humilde que fuera se le ocurría semejante cosa. Siempre la gente de la costa ha tenido dignidad y además entendimiento ¡ Digo yo!.
Al día siguiente me enteré de que en la plaza los “Júreles” estaban a 2 euros; probablemente por eso los tiraron del barco que los pescó y de ahí el espectáculo. Está claro que estamos en crisis y que no tenemos sentido del ridículo.
Al final la orilla quedó llena, eso sí, de los pezqueñines, de los que medían menos que un billete de 5 euros como anunciaba “La Tele”, ¡ eso sí civilizados y Europeos!! Aunque ese día yo solo vi a los “Peos”…
PAULA

Ley de Murphy???

Este verano poder disfrutar del ordenador para mí ha sido un martirio, qué trabajico me costaba ponerme al día de mis “blogues” preferidos, o mirar mi correo; simplemente ese gesto era como un milagro, algo tan simple para mí ha sido “La Odisea del verano”.

Bueno os cuento:

No tengo ordenador propio, siempre ando mendigando en los ordenadores de mis “académicos”, que carecen de piedad, porque “alguien” que yo no “sé” quién es!! los ha educado con una mentalidad en la que su dispositivo es suyo y no hay cáscaras de más compasión ¡!.

Pues a mediados de Agosto, mi extranjerilla decide irse a Granada para estudiar las últimas asignaturas que le quedan. Y yo me froto las manos, al fin, ¡dispositivo para mííí sola!!...pero cuando queda una hora aprox para irse(4 p.m)…se le ocurre a la niña abrirse una lata de “la chispa de la vida” ,sí, la misma bebida esa que dice que es para “Los ricos, para los que no lo son….para los guapos, para los que no lo son….para los listos, para los que no lo son….para los que tienen 18, para los que no …para las que tienen el pelo rubio natural y un cuerpazo que….y para las que no” pero que a mí me encanta!!! etc, etc , y el burbujeo aterriza en “Tooooooo” el teclado….y se va todo a tomar….

Me resigno, me voy al centro de informática donde yo compro, a ver que solución tiene la cosa. Y me dan solución, por supuesto, con unos cuantos euros extras todo solucionado, pero hasta final de mes no me garantizan arreglo…me resigno, y como los días pasan rápido y tengo un viaje pendiente con la familia y estoy toda ilusionada, pues pienso en la vuelta: “Cuando llegue a Motril, dispositivo para mí sola!!!

Paso unas semanas paradisíacas, sobre todo por disfrutar de los míos, que conforme van cumpliendo años, estar todos juntos es más difícil….

Llega el día “D”, volvemos del viaje; al día siguiente nos quedamos solos. Mis hijos, cada uno se va a sus asuntos(dispositivo, para mi solitaaaaa, frote de manos), y haría aprox una hora de nuestra vuelta(7 p.m). cuando mi hijo me dice que cree que se está resfriando. Como se va al día siguiente, como madre pienso en la “Gripe A”,cosa que en mis foros de la compra defiendo como una chorrada similar a la gripe “aviar”, “vaca loca” y que todo es producto de la prensa que nos machaca y que hay que hacerle poco caso , que hay que ser positivas, no negativas…pero como buena madraza le preparo una pastilla efervescente y se la llevo justo al lado del dispositivo; me voy, y cuando llevo aprox 10 segundos en mi retirada, mi hijo me dice: Se me ha caído la pastilla en el teclado………!!!!No!!! Es posible!!Pero como es posible!! si esto no me ha ocurrido en la vida y me ocurre en 15 días dos veces?? Pues si, pasa, pero como todo, después de una odisea, la cosa tiene solución y aquí estoy de nuevo, con recelo, pensando en ese refrán que dice ¡Que no hay dos sin tres!!! Y mis dedos bien cruzados!!

PAULA

Afo-sorda

El día a día me pasa factura, eso lo tengo cristalino, no quería hacer mucho caso de esto y mucho menos darle importancia, pero haciendo recuento en lo que llevamos del 2009 me encuentro:

En Febrero, un lumbago de estos que piensas que imposible la recuperación; ponerte unos simples calcetines era como escalar el “Tajo de los Vados”(siempre me ha parecido toda una heroicidad cuando pasábamos por esta carretera y veíamos a los escaladores, colgados en esa pared, de estos parajes maravillosos, que te traslada a la prehistoria); luego achacándole a mi alergia ( que me acompaña desde que tengo uso de razón) que cuando llevo mucho rato conduciendo me pican los ojos a reventar, sobretodo de noche; y el otro día en el examen médico de la renovación de la friolera cifra de 20 años de carnet de conducir, me dicen que debo graduarme la vista…… ¿Y se puede pedir más? Pues sí, anemia y por todo lo alto; tres meses que tengo que tomar hierro en sobres y en ayunas……. Y para rematar, el otro día me voy a la playa con mis amigas “De capriciiiiiiiiiiiiio” y cerveceras , con toda la ilusión del mundo; desde las 2 p.m hasta las 1 a.m a un restaurante recién inaugurado y todo glamuroso que se come de maravilla, pasando después a la copa de la sobremesa en un chiringuito más glamuroso todavía, a la vera del mar, y empieza a facturar mi “Body” y me deja sin voz; al principio era “ Paco Umbral” pero conforme iban pasando las horas era “Pepe Isbert” en “La gran familia” buscando al “Chencho”.

Al día siguiente amanezco, completamente muda, empiezo a añorar: Que privilegiada soy, que puedo ver , que puedo andar, que puedo oler, que puedo sentir, que puedo oír……….y que poco he apreciado el poder hablar (cuando podía) ¡que desesperación!, si es de mis cosas preferidas…. Además de cantar. Tres días que me he pegado sin decir ni pío. Me despertaba e intentaba decir hola para mí y nada ni un sonido…….he llegado a pensar que era para siempre , era desesperante , y lo peor la reacción del mundo que nos rodea; curiosamente la gran mayoría de la gente me hablaba más fuerte de lo común , como si yo estuviera sorda y no muda .El colmo fue en la sala de espera de urgencias, donde una mujer al detectar mi afonía, empezó a hablarme muy despacio, vocalizando perfectamente (toda finolis) a voces ¡haciendo gestos con las manos!!!!! Y diciéndome que cómo me llamaba, para cuando avisasen que me tocaba, decírmelo… (agradezco su amabilidad de verdad).

Confieso que ha sido toda una odisea, a todos los niveles, el teléfono sonaba e impotencia, a la puerta tocaban y ni abrir (ya sabéis lo que es esto para mí). No he podido regañarle a nadie, ni con razón ni sin ella, ni meter baza en las colas de la carne, ni en las del pescado……en fin un martirio que no le deseo a nadie y que me recuerda ese refrán que amablemente dice: “De los cuarenta para arriba, no te mojes la barriga” y que siempre me he preguntado si lo de “mojarse la barriga” sería de manera interna.

PAULA

Ladrillazo

Como un año después de “El episodio de la letra” y después de haber pasado un invierno congelados en mi casa, decidimos poner los medios oportunos y así poder trasladarnos del “ala oeste” al “ala este” de la casa sin que te castañearan los dientes y sin que nos saliera vaho al hablar, poder colgar el abrigo en el armario y no llevarlo todo el día puesto, olvidar el gorro, guantes y calcetines a la hora de dormir, sin amanecer pensando que la ducha era un “iglú” con refrigeración.
Después de informarnos de todo tipo de calefacciones, nos decidimos por “acumuladores de calor” que nos pareció la opción más acertada. Hicimos el contrato, y como a la semana vinieron los aparatos. Me los pusieron todos en una habitación que estaba vacía y me dijeron que en pocos días vendrían a instalarlos.
Pasaron unos días, y una tarde a la hora que empezaba a oscurecer,7 p.m. aprox. (ya sabéis en las condiciones que estaba mi barrio en aquellos entonces, aunque sigue igual, ha cambiado poquísimo….) llegando al portal, me encuentro dos individuos ¡ con una pinta! Pelo encaracolado, cadena de oro al cuello, camiseta de tirantes acompañada por unos brazos que cada uno era como mis dos muslos juntos y por supuesto tatuados, pantalones marcando…bueno. Como yo tenía quince años menos…pasé temblando, y ellos por supuesto me dijeron todo tipo de piropos con un estiloso vocabulario salvaje. Entré al portal, subí corriendo por las escaleras y llegué a la casa a salvo; no llevaba allí un minuto cuando suena el “portero”; me acerco y, como era “video portero”, me encuentro la cara de los dos individuos. Pienso: ¡ Ni contestar, como si no hubiera nadie! Me giro y de nuevo un timbrazo con todas sus fuerzas, ¡madre mía éstos como mínimo me quieren violar!, me han acechado, saben mi piso…..Mi neurosis genética se activa… nada, que no paraban….Descuelgo el “portero” y, con un hilo de voz, pregunto: ¿Quién es?. Me dice uno de ellos: usted es Paula… Sí, le digo aterrorizada….. Me dicen: Aquí tenemos un camión de ladrillos para usted…..¡Madre mía! ¿Cómo que un camión de ladrillos? Si yo no estaba de obra….yo diciendo que no había pedido nada que debía de ser una confusión ….Ellos, indignados: ¡¡ cómo que una confusión!!! ¡Baje ahora mismo a verlos!… Yo pensando en la “violación” y negándome en rotundo…. Ellos: ¡Mire usted que venimos de “Graná” y llevamos toda la tarde aquí! ¡Y en el papel que llevamos pone que es para el 2ºE! ¡Baje o abra que subamos!!
Llamo a mi hermana, que como siempre es mi salvadora, que es una bendita, le cuento lo que me está pasando, que venga, que estoy aterrorizada….y cuando llega bajamos las dos.
Los individuos al verme, pusieron una cara, ¡¡¡¡pensando en las barbaridades que me habían dicho una hora antes!!!. Muy finos y con cara de circunstancia me dicen: “Señora” estos ladrillos (indicándome el camioncillo) creemos que son para usted….Yo les digo: Pero si yo no estoy haciendo nada que necesite ladrillos…¡¡Pues usted sabrá!! ¿No ha hecho cambios últimamente??. Mi hermana me dice lo de los acumuladores, y claro, caigo que lo que acumula el calor dentro del radiador ¡¡¡son los ladrillos!!!! Subieron muy respetuosos con su carga y sus pintas y la casa se quedó llena de ladrillos….Y yo, con mi remordimiento de mal pensada y con prejuicios…..,me quedé pensando en el ladrillazo mental que me había montado!!!!!

¡Regarder la Gilipollúa!

Llevo mucho tiempo “mutis”, sin duda no es mi culpa, he entrado en una etapa de desconcentración total; por supuesto genéticamente neurótica , obsesiva compulsiva... ,y no es por mi culpa…..este estado de idiotización es debido al mundo adulto que me rodea y que no mueve ni levemente un dedo para hacerme la vida más fácil.

Tengo una pregunta que desde pequeña me está pinchando y ya ha llegado a convertirse en alambres: ¿El género humano conforme va cumpliendo años es más imbécil? Porque yo siempre creí que un adulto, por el mero hecho de serlo, ya era sabio ; todo eso conllevaba que yo les tuviera respeto. Pero descubro que no , que todo lo contrario: los defectos se acentúan con la edad, y el egoísmo, la tontura, el egocentrismo..., creerse más que nadie, desprecio, pisoteo, falta de consideración , ser pesadísimo/a, gorrón/a, aburridos/as, una trola detrás de otra y acaparar a todo el que respire sin piedad y relatarle durante eternas horas lo maravillosos que son, y que sería el mundo sin ellos, etc, etc , está abanderado por el mundo adulto, y con esto no quiero decir que en otras facetas de la vida no se sea igual. Pero yo, a la infancia y a la adolescencia las perdono, las considero etapas de aprendizaje y crecimiento en donde se deben corregir los defectos(mucha gente lo consigue, lo reconozco no voy a ser tan radical) y no acentuarlos hasta convertirse en auténticos cáusticos vivientes.

¡Por favor! Que agobio, vayas donde vayas, aparecen adultos con cada historia donde la realidad supera la ficción: de repente personas con más años que un nudo, que las considerabas serias, cumplidoras e inteligentes, te vienen con una historia que te dan ganas de llamar a la policía, denunciarlas y que le apliquen cadena perpetua y un día.

Sé que me estoy poniendo muy intolerante y muy bélica y que me estoy comportando como uno de esos adultos a los que tanto critico y que están dentro de todas las categorías, incluídos políticos y religiosos, pero todo esto me pasa porque estoy frita por contaros lo que me pasó el otro día desde las 5 p.m hasta las 9 p.; y por culpa de que esto sea una ventana abierta al mundo y no poder dar nombres, me estoy mordiendo la lengua ¡por cobarde!¡Os vais a quedar con las ganas!

Paula

GLAMOUR

Un día de Agosto de hace ya unos cuantos años, cuando aún mis hijos eran pequeños, decidimos hacer una excursión a Marbella, lugar donde vive una de mis hermanas que siempre se está quejando de lo poco que la visitamos estando tan cerca, cosa que es cierto; pero claro, ir a Marbella no es cualquier cosa, esto requiere un gran esfuerzo físico y más en una mujer tan presumida como yo.
Pues sí, hay que ponerse a la altura de las circunstancias, y los preparativos para la visita son algo así como asistir a un evento de magnitud extrema, como ir a una recepción real o presidencial, mucho mejor que a una boda o similar. Por supuesto el bolsillo hay que llevarlo a la misma altura (teniendo mucho cuidado de que ningún “ladrón de guante blanco” te lo deje tiritando, que es lo más normal ).
Fui a la peluquería, me compré un vestido, unos zapatos, bolso; me maquillé como nunca, pedicura, manicura etc etc … advertí a mis hijos que se comportaran para la ocasión y nos pusimos en marcha; me acompañaba mi cuñada y mi otra hermana . Hacia un día de mucho calor y en el coche empezó la aventura; no tenia aire acondicionado, por lo que, peluquería, maquillaje y vestido planchado se empezaron a ir al “garete”. Medio aguantamos el tirón y llegamos al destino; allí nos esperaba mi hermana, toda ilusionada, y su marido. Habían reservado para comer en un restaurante pizzería muy a la altura del lugar.
Primero dimos un paseo y después nos fuimos a comer; todo fue de maravilla. Cuando terminamos sobre las 6 p.m. seguimos dando un paseo, y cuando llevábamos una media hora andando, me dice mi hija la “extranjerilla” : ¡ Mamá ,me he dejado el aparato de los dientes en el restaurante! Cosa que hizo que el vino que me había tomado y que hasta ese momento me llevaba flotando como una burbuja en estado de bienestar y perfección, se bajara a mis talones y me hiciera reaccionar: ¿El aparato?¿ Pero dónde lo tenías? Me dice que envuelto en unas servilletas de papel…Dios mio! pensé, el aparato que llevo dos años subiendo a Granada ,más lo que me queda y ahora a empezar de nuevo(la niña lo llevó cinco años)….mi hermana la de Marbella diciéndome : ¡Madre mía! Pues te va a salir el día como si te hubieras ido 15 días a Cancún (que entonces, estaba de supermoda) con toda la familia.
Entonces, no me lo pensé. Me volví al restaurante a toda velocidad, cosa que hizo que me salieran mil rozaduras en los pies; llegué y me dirigí al camarero que nos había atendido, le expliqué mi problema; él me dijo encogiéndose de hombros : “Señora todo ha ido a la basura ,yo no he visto nada”. Me explicó que todo lo que era papel lo tiraban en un pequeño contenedor, y yo, que aún me pregunto de donde saqué fuerzas o como fui capaz, le pedí, por favor, que me dejara buscarlo. Él asintió ¡con cara de espanto! me llevó a la cocina; estaba llena de cocineros, ayudantes, camareros, gente que entraba y salía a toda prisa. No me turbé; allí, con mi peluquería, vestido nuevo, zapatos, bolso, maquillaje como nunca, manicura, pedicura y todo el personal empleado en el restaurante mirándome, empecé a rebuscar en la basura y por supuesto ¡lo encontré!.


Aún en mis noches de desvelo se me viene a la cabeza aquella valentía mía y las circunstancias que la rodearon y pienso que ese impulso lo he perdido y que hoy en día ya no lo volvería a hacer …porque si algo hay que reconocer es, ¡que tuve valor!
Paula

El Psiquiatra

Todo empezó una tarde de primavera 6 p.m , venïa de Almuñecar con el coche cargado de niños ; mis hijos más agregados . Al pasar por el túnel de Taramai , la cabeza me dio un vuelco ,fue como un mareo o como una especie de “paralí” (así lo llamaríamos por nuestra zona).Noté que no sentía nada ,ni piernas ,ni brazos ,ni cabeza , ni sangre en mis venas , ni aire en mis pulmones ,ni saliva en mi boca , ni lágrimas en mis ojos ,ni ruido en mis oídos ; puse el intermitente a la derecha y quedé en el arcén paralizada ; solo sentí una cosa ,la llamada de la responsabilidad (llámense niños ,unos gritando ,riendo , peleando ,llorando, otros atragantándose con un caramelo ,alguno contándome una historia … un pequeño infierno entrañable pero que hasta ese momento nunca me había afectado ) .

Puse de nuevo , con mucho miedo y muy despacio el coche en marcha … Llegué a mi punto de destino , muy, muy preocupada .Lo comenté a la familia y todos horrorizados me dijeron : Tienes que ir a un médico ,que te haga un chequeo, a saber lo que tienes . Vamos , me pusieron que al día siguiente no me hacía falta coger el coche ,solo con ver uno pasar ya me daba el “paralí”.

Y empezó mi peregrinación: análisis de sangre, radiografía de cervicales , ginecólogo , prueba de embarazo ( terrible la espera de este resultado ), otorrinolaringólogo y oculista, que fue el que sin pensarlo me dijo : ¡Te aconsejo que vayas a un psiquiatra! Yo creo que has tenido un ataque de pánico . Y con estas palabras concluyó …

Me hacía poca gracia el diagnóstico ,pero no podía ni acercarme al coche y me puse manos a la obra ;me aconsejaron un neuropsiquiatra de Granada , me dieron el número de teléfono ,llamé, y mi hermana me acompañó. Nos fuimos en la “Alsina” ,el coche aparcado en la cochera . Al llegar a Granada ,caí en la cuenta de que no tenía la dirección de este señor , ni su nombre ,solo el teléfono ,y pensé (mi hermana también lo pensó) : Pues sí que me hacía falta ir a ver a este señor ,que vengo sin dirección ,sin nombre … sí que estoy ….bueno llamé explicando mi despiste y una señora muy amable y me imagino que acostumbradísima a todo tipo de llamadas ,me indicó el paradero . Llegamos, la sala de espera estaba muy concurrida y me llamó la atención que nadie hablaba y que todos observaban . Todo el mundo en orden ,cosa que me hizo pensar que los que transitaban aquella tarde las calles y pitaban desde sus coches e iban deprisa eran los que necesitaban realmente ir a esa visita y no los que estábamos allí ,todos tan formales y educados .

Cuando llegó mi turno , entré , el doctor era un hombre mayor y con poca familiaridad; me hizo muchas preguntas , me mostró las típicas imágenes de manchas para que le diera mi significado(eso lo dejaremos para otro día) , me dijo frases muy seguidas ,para que yo retuviera las que me llamaran más la atención . Yo no retuve apenas ninguna (esto aumentaba mi preocupación ante mi diagnóstico )…y algunas cosas más . Al final ,me diagnosticó “Fobia con ansiedad” me atiborró a pastillas y 20000 pts .

Empecé el tratamiento y aquello no os podéis imaginar … yo era entre un zombi y una auténtica “colgá”. A los pocos días me surgió un viaje a Madrid y menudo viajito. Nada más llegar salimos del Hotel y vamos a coger un taxi mi “Sposo” y yo; miro tranquilamente a mi derecha y veo a mi “Sposo”(indignado) haciéndome señas desde la ventanilla de otro taxi distinto al cual yo ya estaba acomodada y a los taxistas retorciéndose de risa y con comentarios a lo bajini: “mira la rubia , lo quiere perder de vista”! Vamos a un restaurante y me veo partiendo un filete con dos cuchillos (uno en cada mano); fuimos al “Corte Inglés” y yo ¡subiendo por las escaleras que bajaban! Mi “Sposo” con una paciencia ante mi surrealismo! Aparte es que me quedaba dormida hasta de pie!

Decidí dejar el tratamiento y vencí la fobia poco a poco ; era todo nervioso y una época en la que estaba un poco agobiadilla .

Curiosamente un día por azar en la consulta de otro médico , y eso que yo no voy nunca a ninguno(me pase lo que me pase) ,cayó en mis manos el “Ideal” y repasándolo en la sección de “Esquelas” me encontré el nombre del neuropsiquiatra ; había muerto ese día y pensé : ¡Nunca me hubiera enterado de esta noticia , yo no compro este periódico! Y pensé de nuevo: Bueno esto querrá decir que este hombre nunca me dio el alta y ahora viene a recordármelo…..en fin ,me quedé de nuevo un poco para ir a él…..

La Difunta Correa

Hoy junto a un amigo de toda la vida he hecho una pequeña excursión matutina , además de que ha hecho un día maravilloso hemos disfrutado de un paisaje sin igual gracias al invierno tan crudo que hemos tenido : está todo muy verde y lleno de flores; algunas no las había visto en mi vida (ahora que el brote que me ha dado de alergia ,tampoco lo había visto en mi vida )
Os cuento; mi amigo pertenece a un grupo que se dedica a buscar tesoros , por medio de Internet se van dando unas coordenadas exactas de dónde esconden “El Tesoro” que suele consistir en una caja llena de objetos muy originales , en realidad sin valor material pero sí emocional . Lo hacen por todos los sitios del mundo y así van mostrando sitios bonitos y originales ,se hace senderismo ,escalada, e incluso buceo .Tienen unos códigos muy honestos, al encontrar “El Tesoro” solo ponen su nombre en una lista que hay dentro ,cogen un objeto, dejan otro suyo y lo dejan de nuevo escondido para otros ;al mismo tiempo ellos van dejando otros tesoros en sitios que ya conocen y así los dan a conocer ,luego en un foro van dando información del estado de éstos que van encontrando ,con fotos ,comentarios etc .
Hemos hecho la ruta desde Salobreña a Maro ; como había bastantes tesoros en el recorrido ,¡algunos en acantilados! donde tu vida corre cierto peligro ,al menos yo lo pienso así , hemos empezado por el último , Maro . Mi amigo lleva un navegador manual, le mete las coordenadas , te va indicando las distancias y si te vas acercando te avisa . Nos ha indicado un desvío en el límite de carretera que hay entre Málaga y Granada y hemos empezado a subir con el coche siguiendo la pista. Cuando “el buscador” indicaba 2 km aprox. hemos divisado una ermita pequeña y blanca ,nos ha llamado la atención que estaba rodeada de botellas llenas de agua ,había muchísimas ,nos hemos acercado a verla ; había una ventana pequeñita y en el interior se veía una imagen de arcilla ,una mujer tumbada y amamantando a un niño. Fuera ponía “Difunta Correa”. Nos ha llamado la atención lo del agua ; cuando he llegado a la casa , me he metido en Google para buscar información : “La Difunta” era una mujer Argentina que murió de sed en medio de un desierto de arena y piedra allá por 1841.
Cuando el marido fue tomado prisionero de los conflictos entre “unitarios” y “federales” Deolinda Correa , que así se llamaba , con su pequeño hijo en brazos partió en su búsqueda bajo el calcinante sol de S.Juan ;la sed y el cansancio pudieron más que su voluntad y murió .Tres días después unos arrieros atraídos por el llanto de un niño descubren a Deolinda y al pequeño alimentándose de los pechos ; los hombres la enterraron y se llevaron al niño y años más tarde otros arrieros que perdieron a sus animales debido a una tormenta ,imploraron su ayuda y la Difunta respondió al pedido .
Hoy en día los Argentinos le tienen auténtica devoción y hay capillas por todo el mundo ,sobretodo en Argentina . Su historia de amor y fidelidad impactó a todos y dicen que es muy milagrosa .
En Málaga hay unos 10 mil argentinos que se llaman “Sanjuaninos” ; crearon hace 15 años la casa de Argentina en Nerja . Un socio de esta institución trajo la imagen desde S.Juan , crearon esta capilla y es un lugar de peregrinación de argentinos en España.
La historia tiene muchos más matices ,que si interesa podéis seguir informándoos en la “red”; a mí me ha parecido un hecho curioso , no os podéis imaginar ¡la cantidad de botellas! .
PAULA

Fin de semana completo con Juan y Medio

Mi niña la que se llama como yo, que tiene pinta de “guiri” (cosa que no entiendo porque su padre y yo somos de pueblo) y que está hasta las…narices de que todo el mundo se dirija a ella en todos los idiomas menos en cristiano, hace unos años se puso a trabajar de azafata en todos los eventos que respecto a ferias de muestras se refieren.

Una de estas veces le tocó Motril con su “Semana Verde” (que tendría más éxito si fuera verde de verdad ,con chistes ,anécdotas ,motrileños en estado puro etc. etc. ) .La contrató ”Caja Granada” que por entonces tenía una promoción de vajillas, y para hacer publicidad “La General” tenía como modelo de reclamo al famoso Juan y Medio, de tamaño natural y de cartón que tenia detrás un apoyo que lo mantenía de pie y le daba un aspecto muy real ; ya sabemos lo que mide este señor ; su aspecto era muy natural con mirada sincera directa a los ojos y brazos cruzados .

Mi hija cuando acabó “la feria” pidió que le regalaran al “Juan” y lo llevó a mi casa. Como yo no tenía ni idea de estas ocurrencias diabólicas (de tal palo, tal astilla o por donde la dan la toman o etc. etc. ), llego a mi casa ,abro la puerta y a la entrada a oscuras me lo encuentro; a la vez me encuentro también el corazón en mi boca ,piernas temblando ,la sangre había desaparecido de mis venas y por supuesto una pandilla de desalmados (llámense hijos o académicos ) retorciéndose de risa de mí.

Paso un tupido velo y por supuesto pongo la cena (eso ya sabéis es sagrado ) …y luego cuando llegó la hora me acosté . A las 5 a.m me despierto y me apetece hacer “pis”, salgo de mi cama y otra vez en la oscuridad y pegando al lado en el que duermo ,estaba el “Y Medio”. Pegué un grito que hizo que les saliera a los graciosillos/as bromistas el tiro por la culata: los desperté y de repullo ;ahora el corazón en la boca les correspondió a ellos (la venganza es un plato ,que se sirve frio….).

Cuando empezó el nuevo día, aquello fue un martirio, porque a mí se me activó un mecanismo en el cual se me olvidaba “el invitado” y era un continuo sobresalto, pasaba por una habitación de largo, notaba la presencia y me daba el jamacuco, me iba a la calle y cuando volvía, otra vez corazón, sangre, piernas cortadas… ¡y así todo el fin de semana!

Te ibas a meter en la ducha descorrías las cortinas y…allí estaba él, ibas a ver una película toda relajada y te levantabas a por algo, al darte media vuelta ¡otra vez, el paro cardiaco! ¡qué pesadilla!...

Así llegó el lunes y cuando vino la mujer que trabaja en mi casa, le advertí que teníamos al “invitado”, que no se asustase si se lo encontraba. Se lo expliqué de forma que la dejé un poco confusa (el hecho era confuso no lo vamos a negar)…Ella me contestó llena de entusiasmo: << ¡No me digas que esta Juan y Medio en tu casa! ¿Y qué? ¿Está dormío? >> entonces le expliqué de qué manera estaba ,cosa que fue a comprobar y cuando lo vio me dijo toda indignada : <<¡ Si tú no me llegas a avisar que está eso ahí de cartón y tan largo ,agarro la puerta y no me ves más! >> Con un cabreo, porque no era el autentico y además también se dio un susto de mucho cuidado…

En fin, ese mismo día mi extranjerilla se lo llevó a Granada y dio todos los sustos que puedan entrar en una mente. Yo quedé liberada, aunque lo eché de menos… Y eso que nunca me llegué a acostumbrar a su presencia.

Personalmente al verdadero Juan y Medio le tengo admiración , me hace reír , cosa que para mí es el oxigeno de mi día a día.

PAULA